ag , 19 .

Pelo pouco que houve , cresceu um sentimento enorme , estranho , sei bem , mas sincero . Esquece as palavras frias , esquece as discussões , esquece o falso arrependimento , esquece tudo o que tem sido dito . Eu amo-te !

19.11.2O1O (...)

cansada do destino .

Foram tantas as vezes que o destino me pregou partidas , umas boas , outras nem tanto , e outras que dei por mim mais do que agradecida . É incrível como , ainda hoje , as duas pessoas que mais me marcaram , as que eu mais amei , ainda se cruzam no meu caminho . Mas eu digo , que desta vez , não quero de maneira alguma que eles se cruzem mais no meu caminho ; não nego a amizade , mas de resto , peço mesmo que não interfiram mais ; são dois capitulos encerrados da minha vida , agradeço por tudo , mas não tenciono retomá-los .

ps : é só andrégonçalves , daqui pr' frente .

m'a cagar pr' tudo .

Estou-me literalmente a cagar para tudo e para todos . Limito-me a fazer tudo o que posso , o possível e o impossível , pelo meu bem e o dos que me rodeiam . Não acredito mais no amor á distância , não acredito na felicidade nem nos 'para sempre' ; acredito apenas que existem pessoas boas e momentos felizes , alguns prolongados . Não me importo com o secundário nem com quem pouco ou nada me diz ; não perdoo mais mentiras , falsidades ou traições , Mantenho o orgulho , o rancor e a sede de vingança . Se tiver que magoar alguém , peço desculpa , mas o principal será não me magoar a mim , só .

3 meses .

É incrível a forma como quanto mais achamos que estamos , finalmente , estáveis , há sempre algo que nos dá uma volta de 360º graus e nos deixa sem a mais pequena certeza . Jurei , e jurei mesmo , que nada mais nos iria trazer ao encontro um do outro , que nada mais nos iria pôr novamente no caminho um do outro ; pedi vezes sem conta que o destino nos traçasse caminhos diferentes e que não fizesse com que nos cruzassemos nunca mais ; e achei mesmo que iria ser assim , o tempo foi passando , não havia o mais pequeno sinal de ti nem eu dava de mim , mas enganei-me , mais uma vez o destino optou por juntar-nos , seja pelo que fôr . Acredito que sejamos os mesmos , acredito talvez na sinceridade das palavras ditas entre ontem e hoje , mas o medo ainda se apodera de mim . Não quero nem vou iludir-me , não vou apressar nada , e vou esperar para ver o que mais este destino nos reservou .

ps : 3 meses , 3 lindos meses .

jogo do copo .

Bem , como não pretendia festejar os meus anos este fim-de-semana , hoje optei por falar apenas com algumas amigas para virem cá a casa ver um filme e assim ; acabámos por não ver o filme e , em vez disso , optámos por jogar ao jogo do copo ; bem , eu e a  minha melhor amiga não estávamos muito convencidas , visto que já tinhamos jogado uma vez e não nos tinha servido de nada --' confesso que no inicio estava mais para o gozo , não acreditava muito naquilo , mas fui dando por mim a acreditar cada vez mais , até a minha melhor amiga e as restantes pareciam estar a levar aquilo muito assério . E , do nada , o copo meche-se , dá-nos um 'SIM' á pergunta 'está aí alguém?' ; bem , não tivemos reacção , olhamos umas para as outras embasbacadas e não queriamos acreditar :o fomos fazendo algumas perguntas ao tal espirito , quando as suas respostas começam a ser realmente intimas : sabia do nosso grupo de amigos , os seus nomes , de onde eram , entre outras . Quanto a elas não sei , eu perdi a reacção e não consegui fazer mais do que desatar a chorar e aos gritos . Não quis sequer sair dali para atender os telefonemas de parabéns nem para ir cumprimentar as visitas . Fiquei pálida , senti-me fria , deixei as minhas amigas preocupadas e a perguntarem-me se queria sair do jogo . O espirito parecia realmente saber muito de nós e do nosso grupo de amigos , o que me deixou realmente transtornada , com medo que lhes podesse acontecer algo , ou  a nós . Confesso , não me lembro de sentir tanto medo em toda a minha vida , e se hoje me perguntarem se acredito naquilo , a minha resposta é que sim .

My sweet eighteen *-*

Bem , ainda não é propriamente dia 6 , mas como já passa das 00:00h , é como se fosse (a) Já há semanas que andava a deprimir por estar a entrar na fase adulta e , sinceramente , já começava a sentir a peso da idade , o que fazia com que pessoas com o dobro da minha idade quase me batessem --' Como só pretendo festejar no próximo fim-de-semana , optei por ir ao Maia com a Alexa e a Lili , compras e Mc , não há melhor ! Fiz questão de ainda ir um bocado ás piscinas estar com os meus meninos , principalmente Cris e Dénnis ; as saudades já apertavam , e ainda fizeram questão de me cantar todos os parabéns , que lindos *-* Hoje sim , ganhei ainda mais certezas que nunca os vou perder , que eles estão e vão estar comigo sempre ! Fartei-me de receber já várias chamadas e mensagens de parabéns , e até o hi5 e o face já estão cheios de comentários (a) E tenho a agradecer a todos os que se lembraram , até os que  por motivos  estão mais afastados . Um AMO-TE & um OBRIGADA  a todos vocês .

só saudade (?)

Ás vezes precisamos de ter na mão algo que perdemos , para termos a certeza que o queremos de volta (...) durante dias , achei que nos tinhamos de novo e que era isso que eu queria ; dava por mim a desejar constantemente voltar para ti como se nunca tivesse ido embora , a relembrar tudo o que demos um ao outro e a sentir saudades ; as saudades deram origem a um novo sentimento , não novo , talvez esquecido . Mas ás vezes sinto-me confusa , como se já não tivesse as mesmas certezas , como se já não te quisesse tanto ; mas aí tu vens , aproximas-te mais uma vez , falas , sorris , tocas-me , e tudo volta ; não sei , talvez não tenha que decidir nada , talvez não tenha que ter certezas nenhumas , talvez as tenha e não as entenda , não sei (...)

saudade constante .

Vivo numa desconfiança plena , num medo interminável , mas numa saudade constante ; vais e vens , eu vou e venho , vezes sem conta ; e voltámos , como se nenhum tempo tivesse havido entre nós , como se mais nada se tivesse passado , como se tivessemos estado sempre juntos . Chegas , aproximas-te e tocas-me , não como sempre , mas como das primeiras vezes , com receio , insegurança , mas com vontade . E eu tento , tento mesmo , afastar-me , negar o que quero de volta , mas não consigo ; e tu conheces-me como ninguém , sabes na perfeição quando fujo do que quero , e impedes-me de ir , deixando-me , mais uma vez e como sempre , presa a ti . E por incrível que pareça , eu continuo a sentir saudades , como se nada fosse suficiente , como se quisesse sempre mais , tal e qual como há dois anos atrás (...)

Querer o certo , desejar o errado .

Por incrível que pareça , isto parece já não custar tanto , na verdade , parece já não custar ; não sei se pela gravidade das coisas que dizemos , se pelo passar do tempo ou , quem sabe , eu já não estaria tão presa a ti como pensava ; talvez o sentimento já não fosse o mesmo , talvez já não mexesses comigo o suficiente para continuar , talvez , não sei . Hoje , sinto-me , mais uma vez , ligada ao meu passado , ao que foi e , provavelmente , nunca deixou de ser tudo . Julgo certo fugir , mudar de assunto , mostrar indiferença de cada vez que tentas aproximar-te , mas a verdade é que ás vezes dou por mim a ter realmente saudades , a querer tudo de novo ; mas páro , e penso se realmente já vivemos tudo naqueles 2 anos ou se deixamos algo por viver , por fazer , ou mesmo por dizer . Hoje não sei , talvez amanhã queira descobrir (...)

O que há em mim .

«O que há em mim é sobretudo cansaço -

Não disto nem daquilo ,

Nem sequer de tudo ou de nada :

Cansaço assim mesmo , ele mesmo ,

Cansaço .»

Álvaro de Campos , Heterónimo de Fernando Pessoa .

E , no meio de tanto e tanto e tanto e tantooo(o) cansaço , acabo por sentir alguma saudade ; tua e , quem sabe, até nossa , 8 (...)

sei lá (...)

Não sei o porquê disto , não sei porque é que tem sempre que nos acontecer algo que põe tudo em causa , não sei porque é que só pareces entender o que não deve ser entendido e , pior , o entendes mal . Mas até quando a estupidez e a infantilidade vão ser as tuas melhores amigas ? Até quando vais pôr tudo desta forma , sempre que alguma coisa não está do teu agrado ? (...) E eu , mais uma vez , estou sem saber o significado disto ; não sei o que esperar ou se , pelo contrário , não o devo fazer ; não sei se o melhor não será mesmo ir , mas desta vez ir sem dia para voltar . Estou cansada de tantos altos e baixos , estou cansada de tantas coisas ditas da boca para fora , estou cansada de tantos ciúmes destituidos de sentido . E se realmente tivermos que passar por isto tudo , mais do que estas duas vezes , para ficarmos juntos de vez ? Mas e se isto não fôr mais do que um sinal , se isto não fôr mais do que um aviso , para nos deixarmos de vez , para seguirmos cada um com a sua vida ? Não sei , não sei nada . Mas tenho medo ; tenho medo que tudo isto tenha sido em vão , que estes dois meses tenham sido uma mera perda de tempo , apesar de achar que não , que nada foi em vão e que só o sentimento o prova . Mas tudo tem um limite , até eu o tenho ; e volto a repetir , que estou cansada , que não sei nada de nada . Mas por agora , vai-te embora , fica no teu espaço , leva o teu imenso ciúme contigo , arrepende-te no meio de todas as tuas inseguranças , porque em tempos eu também fiz o mesmo com as minhas ; mas desta vez , não vou ser como da última , não vou permanecer á espera ; não vou seguir , porque não quero , mas vou embora , e isso é certo ; Vou o tempo suficiente para que tudo passe a ser em vão , como sempre devia ter sido , acho eu .

2 anos (...)

Sempre disse que foste o melhor que me aconteceu , quem mais me marcou e mudou ; sempre achei que ninguém te iria substituir , que ninguém me iria dar tudo o que tu me deste , tudo o que me ensinaste e proporcionaste ao longo daqueles 18 meses , mas a verdade é que tudo mudou , nós mudamos , pouco ou nada se manteve , e eu acabei por me entregar de novo , por voltar a amar como só amei uma única vez na vida . Fui achando que , definitivamente , eras um capítulo encerrado na minha vida , há muito que tinha essa certeza e ultimamente fui ganhando-a cada vez . Mas nestes últimos dias , confesso , tenho andado estranha ; ver-te mal , parece que voltou a deixar-me mal a mim também , a tua tristeza parece que voltou a influenciar a minha e , sinceramente , dou por mim a querer ir ter contigo , a saber do que te deixa assim . Mas páro , e penso ; eu não posso fazer isso , deixámos tudo para trás já há algum tempo , e sempre que pensámos em fazê-lo , fizemos também com que tudo voltasse ; mas desta vez , não o quero fazer . Quero que estejas bem , mas não que isso dependa de mim . E para que não restem quaisquer dúvidas , isto não é um sentimento de regresso , é uma saudade que nunca foi embora . 9-10-2OO8 (...)

L (...)

Não vou postar aqui nenhuma foto , nem mesmo falar em nomes , porque vou ser bastante clara , não pretendo deixar margem para dúvidas . Quanto mais tentamos entender as pessoas , menos as percebemos ; e eu tento , tento mesmo entender esta tua mudança , mas não encontro nenhuma justificação suficiente para tal . Não mudei , não mudei nada , nunca te virei costas nem nunca te deixei ; ás vezes pergunto-me , se isto será realmente comigo , ou se será no geral , mas a principal diferença parece mesmo ser comigo . Cansei de tentar perceber o que não está ao meu alcance ; não me vou afastar , não vou sair daqui sequer , mas vais ter que ser tu a abrir os olhos , e não eu . Apesar destes últimos dias , continuas a ser a melhor parte de mim , a melhor miúda da minha vida (...)

Digo e repito , as vezes que forem precisas ; és o Homem da minha vida e não te deixo nunca , por nada nem por ninguém ! 8-O8 , sempre .

estou de volta .

Quando disse que tinha mudado por ti , mudei mesmo ; quando disse que nada em mim era o mesmo , que não conseguia ser a mesma enquanto não te tivesse de volta , era o que realmente estava a acontecer comigo . Mas tu voltaste , nós voltámos , e voltámos mais fortes do que nunca , sem permitir que mais nada nem ninguém nos tire um do outro . E agora que tenho tudo o que quero , tudo o que preciso , tudo o que me faz realmente feliz , já não preciso de mais nada . Voltei a ser o que era , voltei ao meu mau-humor apenas matinal , ás minhas repentinas alterações de humor , aos meus ataques de riso sem motivo aparente , á minha felicidade extrema ; voltei ás minhas origens , e não há mais nada que me possa deitar abaixo . Estou de novo no topo dos topos , mas desta vez tenho-te comigo para sempre , Homem da minha vida .

melhor , melhor , melhor amiga .

És linda , és especial , és perfeita , em tudo o que fazes . Dou por mim a perguntar-me o que seria de mim sem ti e , sinceramente , não seria nada . Estás sempre presente , quer precise , quer não ; tens sempre uma mão pronta a dar-me , um ombro pronto a apoiar-me ; nunca me faltaste com nada , e eu tenho a agradecer-te por tudo isso , por tudo o resto . Sabes que te amo acima de tudo e de todos , mas não me canso de o dizer . És a melhor , és a minha MELHOR AMIGA , e és para sempre !

2 meses , de tudo .

Desde o inicío que senti que eras diferente , senti que este NÓS , apesar dos inconvenientes, era fiável , era mais que certo ; investi sempre em ti , em nós , e nunca , em situação alguma , eu me arrependi disso . Tenho o máximo orgulho em nós e no que temos vindo a construir . Não sou nada sem ti , não me deixes nunca !

o verdadeiro sempre .

Quando digo que te amo , que te quero e que és tudo , eu amo-te muito mais do que isso , quero-te muito mais do que isso , és muito mais do que isso . Mas quando digo que vou ficar contigo sempre , não há outro termo , nem sequer meio termo ; temos um sempre garantido , há bastante tempo , que já foi interrompido , mas que não vai ser nunca mais . Quero uma vida do teu lado , Homem da minha vida , independentemente de tudo e de todos ,  tu sabes .

o que é nosso , volta sempre .

Na verdade , nunca acreditei nesse lema de que 'o que é realmente nosso , ás nossas mãos vem parar' , mas confesso que desta vez dei , várias vezes , por mim a tentar acreditar nisso . Tinha a certeza que tinhamos sido realmente um do outro e que , portanto , um dia , fosse ele qual fosse , este NÓS iria voltar , ainda mais forte . Chorei dias e noites , perdi vezes sem conta o apetite , passei tardes e noites sem pôr um pé fora de casa , adormecia e acordava no meio de recordações , e assim foram dias e dias . Mas ontem , senti mais do que nunca , que agi da maneira mais correcta , que realmente devia ter sido assim , que realmente devia ter esperado que o destino agisse de novo sobre nós , porque tinha a certeza que nos iria dar o melhor rumo . E deu ; estamos novamente juntos , e sei que desta vez seremos fortes , bem mais fortes que das outras vezes ; e eu não permitirei que mais nada nem ninguém se intrometa no nosso caminho . És tudo o que eu sempre quis , Afonso .

do nada , ao tudo , mais uma vez .

Nunca gostei muito dos Domingos , e o de hoje foi bastante assustador ; acordei tarde e com a minha mãe quase a gritar-me aos ouvidos que estava super atrasada pra quem demorava sempre 1h ou mais a arranjar-se e hoje tinha uns lindos 35min pra se arranjar para a rotina de domingo : ir almoçar á minha avó , e passar a tarde com ela , os meus tios e o meu afilhado *-* A chuva e o vento eram de uma intensidade que , confesso , meteram-me medo . Á pouco , já em casa , recebi uma chamada anónima , depois de uma ontem á noite e duas hoje á tarde , as quais não atendi ; mas esta , senti que devia atender , por muito estranho que pareça , senti-o mesmo . Depois de um dos meus 'tou?' mais secos , ouvi uma voz que me era bastante familiar , demasiado até , a perguntar-me 'Catarina?' ; congelei , não me saía uma única palavra , até que me perguntaram 'preferes o moreira ou o roberto?' , 'o julio cesar ou o roberto?' , 'o cardozo ou o saviola?' ; depois das minhas mais que óbvias respostas 'moreira' , 'julio cesar , já sabes que não gosto do roberto' , 'gosto dos dois , são dos melhores jogadores , mas talvez prefira o cardozo' , tivemos uns minutos como não tínhamos há muito ; como se não se passasse nada , como se nada tivesse mudado , e por momentos julguei que fosse um sonho . Bem , agora vou-me ausentar mais um bocado e ver o meu BENFICA .

estranhamente sábado .

Hoje sinto-me estranha , mas estranha como se fosse uma segunda-feira --' em vez de acordar apartir das 3h da tarde , acordei pouco depois do meio dia e , por incrível que pareça , a minha vontade foi de ficar na cama , nem sequer peguei no telemóvel para ler as mensagens , não liguei o portátil , nem mesmo para ouvir música , e limitei-me a seguir o filme que ontem acabei por adormecer a vê-lo o.O E mesmo agora , não tenho vontade de nada ; acho que vou mergulhar nos trabalhos da escola que já tenho para fazer , antes que volte á minha linda 'depressão amorosa' que , segundo ele , aconteceu porque eu assim o quis , LOL ! Bem , vou-me ausentar um bocado , dedicar-me á rotina escolar por umas horas , para mais logo ir sair com os meus pais , os meus tios , as minhas primas e o meu afilhado *-* Provavelmente , hoje não postarei mais nada .

saudade .

Tenho saudades tuas , tenho saudades nossas , tenho saudades minhas , de tudo o que éramos , do que eu era quando te tinha . Não sou mais a mesma , não sobra mais nada , senão recordações . Tenho saudades do teu 'amo-te' , tenho saudades de saber que sou a mulher da tua vida , tenho saudades de sentires saudades minhas segundo a segundo . Tenho saudades das directas e de vêr o nascer do sol em chamada contigo , tenho saudades de imitarmos o sotaque um do outro , tenho saudades das conversas mais estupidas , mas acima de tudo , ainda tenho a esperança de que tudo volte , um dia . Juro que te amo homem da minha vida , 8-O8 sempre (...)

miúda da minha vida , sempre , sempre , sempre .

Contigo ? Hoje e sempre ; Por ti ? Tudo e mais alguma coisa . Fazes-me feliz 24h por dia .

«Demasiado sexo nubla la vista» (a)

Cathe : Eras a rainha levar essa camisola para a aula (a) o que vale é que li á primeira vez xd
Juh : Tu ? Tu leste mazé á 11ª vez xd
Lili : Mesmo (a)
Cathe : Óh , vão á merda :f

estranhamente .

Hoje foi um dia bom , mas estranho , bastante estranho . Dei por mim , em certas alturas , a chorar de saudades , e noutras a recordar tudo com a maior das felicidades . Começo a ficar um bocado cansada desta mudança repentina de humor que ainda causas em mim , mas nunca , e sublinho o nunca , me cansarei de ti , e de cada recordação .

obrigada .

Um grande obrigada a todas vocês , pelo dia-a-dia que me têm proporcionado , por estarem sempre comigo e nunca me abandonarem , por me darem sempre a mão e não me deixarem ir ao fundo sozinha ; obrigada mesmo , do fundo do coração .

Faltam pessoas : Melhor Amiga , Cristiano & Juliana .

até quando ?

Continuo meia perdida , para ser sincera , completamente perdida ; continuo sem encontrar um rumo , seja ele certo ou errado , para mim ; continuo sem ter vontade de nada , de rir , de brincar , de sair , de comer , de me divertir , de nada mesmo . O tempo vai passando , a dor vai aumentando , as lágrimas vão caindo , o coração vai apertando cada vez mais e mais , e só o NÓS parece continuar intacto . Até quando vai ser assim ? Estou cansada , ardem-me os olhos de tanto chorar , sinto o coração completamente despedaçado , sinto-me bem no fundo e mais fraca do que nunca . Mais uma vez , digo , eu preciso de ti , mais do que qualquer outra coisa ou pessoa . És e serás sempre tu , homem da minha vida (...)

nada de nada .

Nada , não me sinto capaz de nada . Perdi-o , e sinto que perdi tudo ; sinto-me vazia , como se não restasse mais nada de mim ; sinto-me perdida , como se nenhum rumo estivesse destinado a mim . Sinto que estou a perder as poucas forças que ainda me restam , sinto que me estou a ir abaixo cada vez mais . E mesmo assim , nada parece fazer sentido . Esperam que eu siga ? Como , se tudo o que eu era ficou com ele ? Esperam que eu lute ? Como , se as poucas e restantes forças se estão a esgotar ? Prefiro sofrer , encarar a dor , se isso me mantiver presa a ele , do que libertar-me dela , se isso implicar libertar-me dele .

no fundo , bem no fundo .

E assim me deixei cair mais uma vez , deixei-me ir completamente abaixo ; caí no fundo , bem lá no fundo , e não tenho a mais pequena força , nem sequer a mais pequena vontade de me levantar . Dei tudo por tudo , tudo por ti , tudo por nós , mas acho que o sofrimento que te causei ainda está bem presente . Quanto mais luto , quanto mais dou , mais vou abaixo , mas perto fico do fundo , mais bato lá em baixo , e mais certezas tenho que só tu serias motivo para eu sair de novo de lá . Acho que estou sem ti ; nem essa certeza eu sou capaz de ter . No meio de discussões , palavras curtas e frias , coisas ditas da boca para fora , eu ainda te amo , tal e qual como no inicio , talvez até consiga amar ainda mais do que no inicio . Tu deste-me tudo , tu foste tudo , e se calhar eu não fui capaz de retribuir tudo isso ; e agora sofro , como não me lembro de sofrer , mas talvez mereça ; pelo menos , fez-me abrir os olhos , fez-me ganhar certezas , fez-me ver o que quero e o que preciso , fez-me ver onde está a minha felicidade , mesmo que neste momento não esteja ao meu alcance . E tudo o que eu queria de novo és tu , tudo o que eu preciso é que voltes para mim , e tudo o resto é secundário , e vai ser sempre , até que o NÓS volte , com um novo 'para sempre' .

meu pequeno grande tesouro .

8-O7-2OO9 , sempre .

Quando tudo parece estar errado , quando tudo parece correr mal , quando pareço estar bem lá no fundo , lembro-me de ti , lembro-me de tudo o que já me propocionaste neste teu primeiro ano de vida . És lindo , para mim o bébé mais lindo do mundo , transbordas perfeição num simples sorriso , num simples piscar de olhos , numa simples tentativa de falar . É incrível como és capaz de alterar por completo o meu estado de espírito ; se estou triste , consegues arrancar-me o mais sincero sorriso ; quando estou feliz , basta sentir a miníma saudade tua para ir completamente abaixo ; tenho um orgulho máximo em ti , em ter-te comigo , em sentir esta forte ligação de cada vez que estou contigo . É um sentimento grande , único , que há alturas em que parece querer saltar-me do peito . E de todas as vezes que estou mal , tornas-te o meu maior e mais seguro porto de abrigo , como se mais nada nem ninguém o podesse , ou sequer conseguisse , ser ; tornas-te o melhor de mim , a parte mais importante da minha vida , e assim o serás sempre . És o melhor afilhado/primo que alguma vez a vida me poderia ter dado . E obrigada por tudo , do fundo do coração .

medo .

 



8-O8-2O1O (...)

 
Se o achar, segure-o.»
«Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudade, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!

Se tudo fosse assim tão fácil , se realmente eu soubesse o que devo ou não fazer , se realmente eu soubesse se tudo até agora foi certo ou errado (...) se voltar fosse tão certo como amar ou como ter saudades , eu voltaria logo ; mas pôr para trás todo o sofrimento ? Sofro dia após dia , e ver-te infeliz por mim deixa-me ainda mais de coração partido ; então talvez isto não seja certo , talvez o certo seja mesmo eu seguir , tu seguires . Mas isso não iria pôr tudo o resto em causa ? Não iria dar tudo o resto como errado ? Mas ao amar temos sempre de ser capazes de dar asas ao destino , e se ele escolheu , desta vez , dar-nos um tempo mais sério , será certo lutar contra isso ? Quem sabe , um dia , tudo volte , tal e qual como no início .

8-08-2010 , HDMV (...)

Lembraste como tudo começou ? Lembraste do teu primeiro comentário ? Lembraste da frieza e da arrogância com que te respondia ? E depois , como tudo mudou (...) Eram comentários e comentários , eram conversas de horas e horas , eram mensagens de bom dia e boa noite , eram chamadas longas , eram piadas , eram desabafos , eram trocas de todas e mais algumas informações . E eu já não passava sem ti , tu já não passavas sem mim , já não sabia o que era acordar sem primeiro ler uma mensagem tua , não sabia o que era adormecer sem primeiro ver o nascer do sol em chamada contigo . Eras perfeito , tornavas tudo perfeito , até mesmo cada ciúme , cada discussão , cada reconciliação , e eu fui-me habituando a ti , a nós , e a tudo o que era teu . Deste-me tudo , foste tudo , e eu sempre te compensei da melhor maneira , pelo menos achava que era da melhor maneira . Acreditava em cada palavra tua como se fosse minha , via em ti toda a perfeição do mundo , via um 'NÓS' perfeito com um 'SEMPRE' garantido , e de cada vez que diziamos ser o fim e , pouco depois nos reconciliavamos , eu pensava que a promessa do 'sempre' iria realmente ser cumprida . Mas e hoje ? Não tenho as mesmas certezas , não tenho a mesma segurança , apenas o mesmo orgulho e , claro , o mesmo sentimento , embora maior . As palavras parecem já não fazer o mesmo sentido , as promessas parecem já não terem o mesmo valor , o tempo parece ter mudado muito e a distância vencido o sentimento . Hoje , choro , não páro , e pergunto a mim mesma , se terá valido a pena tudo o que pus para trás , todas as pessoas que considerei secundárias , o tempo dispensado , todas as lágrimas , tudo , tudo e mais alguma coisa ; pergunto-me se isto terá sido só mais uma etapa da minha vida , sem dia de regresso , ou se em vez disso teve apenas uma vírgula , como tantas outras , para mais tarde , seja quando fôr , ter o mais lindo recomeço . Dou por mim a ler mensagens , a recordar palavras , a reviver situações , e digo para mim mesma 'é ele que eu quero , não posso ficar sem ele' . E só queria que as forças voltassem para junto de mim , porque com o tempo elas foram-se desgastando ; só queria ter-te de novo , como se nunca te tivesses ido embora , ou eu .

adeus menina do Hi5 .

Bem , sou nova nisto , e tive de pedir ajuda á minha melhor amiga , visto que não me ajeitava com isto . Sempre fui muito 'menina do Hi5' , confesso , nunca tive a conta cancelada durante mais do que duas semanas --' mas ontem decidi cancelar a conta de novo , e desta vez durante um longo período de tempo , visto que não me traz qualquer tipo de felicidade e ainda fez estragues na minha vida amorosa . Deixei-me então dessa e de outras redes sociais do género , e decidi dedicar-me unica e exclusivamente a isto , visto que gosto bastante de escrever . Cheguei á pouco a casa ; fui ao maiashopping com a alexa (melhor amiga) e com a Lili (mdmv) ; bem , estávamos de todo , tão cansadas que demos por nós sentadas nos bancos dentro do cinema todas ressacadas e deprimidas a gozar com quem quer que fosse :o adiante , amo muito estas miúdas , são o meu dia-a-dia e sei que nunca me vão falhar , em situação alguma .