saudade constante .

Vivo numa desconfiança plena , num medo interminável , mas numa saudade constante ; vais e vens , eu vou e venho , vezes sem conta ; e voltámos , como se nenhum tempo tivesse havido entre nós , como se mais nada se tivesse passado , como se tivessemos estado sempre juntos . Chegas , aproximas-te e tocas-me , não como sempre , mas como das primeiras vezes , com receio , insegurança , mas com vontade . E eu tento , tento mesmo , afastar-me , negar o que quero de volta , mas não consigo ; e tu conheces-me como ninguém , sabes na perfeição quando fujo do que quero , e impedes-me de ir , deixando-me , mais uma vez e como sempre , presa a ti . E por incrível que pareça , eu continuo a sentir saudades , como se nada fosse suficiente , como se quisesse sempre mais , tal e qual como há dois anos atrás (...)

Querer o certo , desejar o errado .

Por incrível que pareça , isto parece já não custar tanto , na verdade , parece já não custar ; não sei se pela gravidade das coisas que dizemos , se pelo passar do tempo ou , quem sabe , eu já não estaria tão presa a ti como pensava ; talvez o sentimento já não fosse o mesmo , talvez já não mexesses comigo o suficiente para continuar , talvez , não sei . Hoje , sinto-me , mais uma vez , ligada ao meu passado , ao que foi e , provavelmente , nunca deixou de ser tudo . Julgo certo fugir , mudar de assunto , mostrar indiferença de cada vez que tentas aproximar-te , mas a verdade é que ás vezes dou por mim a ter realmente saudades , a querer tudo de novo ; mas páro , e penso se realmente já vivemos tudo naqueles 2 anos ou se deixamos algo por viver , por fazer , ou mesmo por dizer . Hoje não sei , talvez amanhã queira descobrir (...)

O que há em mim .

«O que há em mim é sobretudo cansaço -

Não disto nem daquilo ,

Nem sequer de tudo ou de nada :

Cansaço assim mesmo , ele mesmo ,

Cansaço .»

Álvaro de Campos , Heterónimo de Fernando Pessoa .

E , no meio de tanto e tanto e tanto e tantooo(o) cansaço , acabo por sentir alguma saudade ; tua e , quem sabe, até nossa , 8 (...)

sei lá (...)

Não sei o porquê disto , não sei porque é que tem sempre que nos acontecer algo que põe tudo em causa , não sei porque é que só pareces entender o que não deve ser entendido e , pior , o entendes mal . Mas até quando a estupidez e a infantilidade vão ser as tuas melhores amigas ? Até quando vais pôr tudo desta forma , sempre que alguma coisa não está do teu agrado ? (...) E eu , mais uma vez , estou sem saber o significado disto ; não sei o que esperar ou se , pelo contrário , não o devo fazer ; não sei se o melhor não será mesmo ir , mas desta vez ir sem dia para voltar . Estou cansada de tantos altos e baixos , estou cansada de tantas coisas ditas da boca para fora , estou cansada de tantos ciúmes destituidos de sentido . E se realmente tivermos que passar por isto tudo , mais do que estas duas vezes , para ficarmos juntos de vez ? Mas e se isto não fôr mais do que um sinal , se isto não fôr mais do que um aviso , para nos deixarmos de vez , para seguirmos cada um com a sua vida ? Não sei , não sei nada . Mas tenho medo ; tenho medo que tudo isto tenha sido em vão , que estes dois meses tenham sido uma mera perda de tempo , apesar de achar que não , que nada foi em vão e que só o sentimento o prova . Mas tudo tem um limite , até eu o tenho ; e volto a repetir , que estou cansada , que não sei nada de nada . Mas por agora , vai-te embora , fica no teu espaço , leva o teu imenso ciúme contigo , arrepende-te no meio de todas as tuas inseguranças , porque em tempos eu também fiz o mesmo com as minhas ; mas desta vez , não vou ser como da última , não vou permanecer á espera ; não vou seguir , porque não quero , mas vou embora , e isso é certo ; Vou o tempo suficiente para que tudo passe a ser em vão , como sempre devia ter sido , acho eu .

2 anos (...)

Sempre disse que foste o melhor que me aconteceu , quem mais me marcou e mudou ; sempre achei que ninguém te iria substituir , que ninguém me iria dar tudo o que tu me deste , tudo o que me ensinaste e proporcionaste ao longo daqueles 18 meses , mas a verdade é que tudo mudou , nós mudamos , pouco ou nada se manteve , e eu acabei por me entregar de novo , por voltar a amar como só amei uma única vez na vida . Fui achando que , definitivamente , eras um capítulo encerrado na minha vida , há muito que tinha essa certeza e ultimamente fui ganhando-a cada vez . Mas nestes últimos dias , confesso , tenho andado estranha ; ver-te mal , parece que voltou a deixar-me mal a mim também , a tua tristeza parece que voltou a influenciar a minha e , sinceramente , dou por mim a querer ir ter contigo , a saber do que te deixa assim . Mas páro , e penso ; eu não posso fazer isso , deixámos tudo para trás já há algum tempo , e sempre que pensámos em fazê-lo , fizemos também com que tudo voltasse ; mas desta vez , não o quero fazer . Quero que estejas bem , mas não que isso dependa de mim . E para que não restem quaisquer dúvidas , isto não é um sentimento de regresso , é uma saudade que nunca foi embora . 9-10-2OO8 (...)

L (...)

Não vou postar aqui nenhuma foto , nem mesmo falar em nomes , porque vou ser bastante clara , não pretendo deixar margem para dúvidas . Quanto mais tentamos entender as pessoas , menos as percebemos ; e eu tento , tento mesmo entender esta tua mudança , mas não encontro nenhuma justificação suficiente para tal . Não mudei , não mudei nada , nunca te virei costas nem nunca te deixei ; ás vezes pergunto-me , se isto será realmente comigo , ou se será no geral , mas a principal diferença parece mesmo ser comigo . Cansei de tentar perceber o que não está ao meu alcance ; não me vou afastar , não vou sair daqui sequer , mas vais ter que ser tu a abrir os olhos , e não eu . Apesar destes últimos dias , continuas a ser a melhor parte de mim , a melhor miúda da minha vida (...)

Digo e repito , as vezes que forem precisas ; és o Homem da minha vida e não te deixo nunca , por nada nem por ninguém ! 8-O8 , sempre .

estou de volta .

Quando disse que tinha mudado por ti , mudei mesmo ; quando disse que nada em mim era o mesmo , que não conseguia ser a mesma enquanto não te tivesse de volta , era o que realmente estava a acontecer comigo . Mas tu voltaste , nós voltámos , e voltámos mais fortes do que nunca , sem permitir que mais nada nem ninguém nos tire um do outro . E agora que tenho tudo o que quero , tudo o que preciso , tudo o que me faz realmente feliz , já não preciso de mais nada . Voltei a ser o que era , voltei ao meu mau-humor apenas matinal , ás minhas repentinas alterações de humor , aos meus ataques de riso sem motivo aparente , á minha felicidade extrema ; voltei ás minhas origens , e não há mais nada que me possa deitar abaixo . Estou de novo no topo dos topos , mas desta vez tenho-te comigo para sempre , Homem da minha vida .

melhor , melhor , melhor amiga .

És linda , és especial , és perfeita , em tudo o que fazes . Dou por mim a perguntar-me o que seria de mim sem ti e , sinceramente , não seria nada . Estás sempre presente , quer precise , quer não ; tens sempre uma mão pronta a dar-me , um ombro pronto a apoiar-me ; nunca me faltaste com nada , e eu tenho a agradecer-te por tudo isso , por tudo o resto . Sabes que te amo acima de tudo e de todos , mas não me canso de o dizer . És a melhor , és a minha MELHOR AMIGA , e és para sempre !

2 meses , de tudo .

Desde o inicío que senti que eras diferente , senti que este NÓS , apesar dos inconvenientes, era fiável , era mais que certo ; investi sempre em ti , em nós , e nunca , em situação alguma , eu me arrependi disso . Tenho o máximo orgulho em nós e no que temos vindo a construir . Não sou nada sem ti , não me deixes nunca !

o verdadeiro sempre .

Quando digo que te amo , que te quero e que és tudo , eu amo-te muito mais do que isso , quero-te muito mais do que isso , és muito mais do que isso . Mas quando digo que vou ficar contigo sempre , não há outro termo , nem sequer meio termo ; temos um sempre garantido , há bastante tempo , que já foi interrompido , mas que não vai ser nunca mais . Quero uma vida do teu lado , Homem da minha vida , independentemente de tudo e de todos ,  tu sabes .

o que é nosso , volta sempre .

Na verdade , nunca acreditei nesse lema de que 'o que é realmente nosso , ás nossas mãos vem parar' , mas confesso que desta vez dei , várias vezes , por mim a tentar acreditar nisso . Tinha a certeza que tinhamos sido realmente um do outro e que , portanto , um dia , fosse ele qual fosse , este NÓS iria voltar , ainda mais forte . Chorei dias e noites , perdi vezes sem conta o apetite , passei tardes e noites sem pôr um pé fora de casa , adormecia e acordava no meio de recordações , e assim foram dias e dias . Mas ontem , senti mais do que nunca , que agi da maneira mais correcta , que realmente devia ter sido assim , que realmente devia ter esperado que o destino agisse de novo sobre nós , porque tinha a certeza que nos iria dar o melhor rumo . E deu ; estamos novamente juntos , e sei que desta vez seremos fortes , bem mais fortes que das outras vezes ; e eu não permitirei que mais nada nem ninguém se intrometa no nosso caminho . És tudo o que eu sempre quis , Afonso .

do nada , ao tudo , mais uma vez .

Nunca gostei muito dos Domingos , e o de hoje foi bastante assustador ; acordei tarde e com a minha mãe quase a gritar-me aos ouvidos que estava super atrasada pra quem demorava sempre 1h ou mais a arranjar-se e hoje tinha uns lindos 35min pra se arranjar para a rotina de domingo : ir almoçar á minha avó , e passar a tarde com ela , os meus tios e o meu afilhado *-* A chuva e o vento eram de uma intensidade que , confesso , meteram-me medo . Á pouco , já em casa , recebi uma chamada anónima , depois de uma ontem á noite e duas hoje á tarde , as quais não atendi ; mas esta , senti que devia atender , por muito estranho que pareça , senti-o mesmo . Depois de um dos meus 'tou?' mais secos , ouvi uma voz que me era bastante familiar , demasiado até , a perguntar-me 'Catarina?' ; congelei , não me saía uma única palavra , até que me perguntaram 'preferes o moreira ou o roberto?' , 'o julio cesar ou o roberto?' , 'o cardozo ou o saviola?' ; depois das minhas mais que óbvias respostas 'moreira' , 'julio cesar , já sabes que não gosto do roberto' , 'gosto dos dois , são dos melhores jogadores , mas talvez prefira o cardozo' , tivemos uns minutos como não tínhamos há muito ; como se não se passasse nada , como se nada tivesse mudado , e por momentos julguei que fosse um sonho . Bem , agora vou-me ausentar mais um bocado e ver o meu BENFICA .

estranhamente sábado .

Hoje sinto-me estranha , mas estranha como se fosse uma segunda-feira --' em vez de acordar apartir das 3h da tarde , acordei pouco depois do meio dia e , por incrível que pareça , a minha vontade foi de ficar na cama , nem sequer peguei no telemóvel para ler as mensagens , não liguei o portátil , nem mesmo para ouvir música , e limitei-me a seguir o filme que ontem acabei por adormecer a vê-lo o.O E mesmo agora , não tenho vontade de nada ; acho que vou mergulhar nos trabalhos da escola que já tenho para fazer , antes que volte á minha linda 'depressão amorosa' que , segundo ele , aconteceu porque eu assim o quis , LOL ! Bem , vou-me ausentar um bocado , dedicar-me á rotina escolar por umas horas , para mais logo ir sair com os meus pais , os meus tios , as minhas primas e o meu afilhado *-* Provavelmente , hoje não postarei mais nada .

saudade .

Tenho saudades tuas , tenho saudades nossas , tenho saudades minhas , de tudo o que éramos , do que eu era quando te tinha . Não sou mais a mesma , não sobra mais nada , senão recordações . Tenho saudades do teu 'amo-te' , tenho saudades de saber que sou a mulher da tua vida , tenho saudades de sentires saudades minhas segundo a segundo . Tenho saudades das directas e de vêr o nascer do sol em chamada contigo , tenho saudades de imitarmos o sotaque um do outro , tenho saudades das conversas mais estupidas , mas acima de tudo , ainda tenho a esperança de que tudo volte , um dia . Juro que te amo homem da minha vida , 8-O8 sempre (...)